Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Под старость лет его приковало к постели раком.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Герасим налил Муме щей.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Папа Карло вырубил Буратино.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Шел полк французов и кутузов.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Гоголь вошел в меня всеми своими членами!
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Его глаза нежно смотрели друг на друга.

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
<Всем привет! Все козлы, я вас всех
так, так, и вот так!>
Системный администратор князь Игорь
убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: <Дорогой,
многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?>

945 г.
<Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и
Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.>

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное
Солнышко: <Мне кажется, язычество как
религия изжило себя на Руси.>
Владимир для княгини Ольги: <Когда
кажется - креститься надо>

1242 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>
Тевтонские рыцари: <Отличная
экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо,
Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели
плавать).>

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими
хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий
Донской <Уфф! Кажется восстановил...>
Татаро-монгольские хакеры: <Спасибо за
замечательную экскурсию по Куликову
полю!>

1533 г.
Иван Грозный: <Выложил на сайте статью
о воспитании детей.>
Иван Грозный убивает файл со своим
сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>
Поляки: <Ушли на экскурсию с Иваном
Сусаниным, ждите подробного
репортажа.>
Поляки позже: <Отличная экскурсия.
Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке.
Ищите нас через Яндекс.>

1698 г.
Продаю пиратские копии <Windows 1698 - окно
в Европу>

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля
Пруссии) : <Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень
чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о
присоединении Пруссии к России.>

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический:
<Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!>

1812 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>
Наполеон: <Отличная экскурсия,
отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.>

1825 г.
<Внимание посетителей чатов
ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая
тусовка на Сенатской площади. Берите
много пива и пистолеты.>
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на
Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: <Без кода и шока избавлю
от крепостной зависимости.>

1865 г.
Александр II: <Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2
океана.>

1869 г.
Лев Толстой: <Выложил на сайте <Войну и
Мир>.>
Системный администратор: <Ещё раз
столько выложишь - отключу интернет
навечно.>

1875 г.
Попов: <Только что изобрёл радио.
Поймал Европу плюс.>

1890 г.
Менделеев: <Только что изобрёл водку.
Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится>

1898 г.
В.И.Ленин: <Выложил на сайте учебник
<Коммунизм для чайников>.>

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле
Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: <Народ, где тут сайт с
КИПЯТ.КОМ?>
Каплан - Ленину: <Лечу картавость
испугом.>

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
<Хай пипл! Все на коллективизацию!>

1928 г.
<Хай пипл! Все на индустриализацию!>

1938 г.
<Хай пипл... А куда все пропали?>

1941 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>

1942 г.
Гитлер: <Застрял на 9-м уровне. Кто-то
вообще проходил дальше?>
Сталин: <Дурень, читай гостевую книгу
сначала.>

1945 г.
Гитлер: <Прочитал гостевую книгу
сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть
Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде.
Спасибо, что проводили до дома. Кстати,
почему у вас на танках пишут только
указатели и тосты? <На Берлин> и <За
Сталина>.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери!
Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: <И всё-таки она вертится!>

1968 г.
<Внимание посетителей чатов
ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая
тусовка на Красной площади. Берите
много пива, пистолеты... и тёплые
вещи.>

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: <Знаю, как скачать клёвые
бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.>

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я
устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали,
мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович - Березовскому: <Еду в
Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.>

2004 г.
Ходорковский - Путину: <А я не поеду!>
Путин - Ходорковскому: <Поедешь.
Теплые вещи не забудь!>

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты...
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

На помойке сидит здоровенный гриф и жрет гнилую падаль (дохлого бомжа) . Под воздействием мощных мутагенов , вероятно мыла яичного, образовавшегося непосредственно из яиц покойного, он с невероятной скоростью начинает мутировать в жуткого, грифоподобного монстра (далее грифоблом). Немного очумелый , он взмывает в воздух и летит к городу. На дороге стоит и голосует симпатичная девушка. Грифоблом видит ее и начинает пикировать с целью пожирания. Девушка застывает на мгновенье в ужасе, но жуткая вонь из клюва заставляет ее очнуться и она с воплями кидается прочь. Грифоблом не в силах ее достичь. Как только он начинает приближаться , девушка подстегиваемая его смрадным дыханьем, начинает вытворять такие кульбиты , что Лара Крофт отдыхает. Во время прыжка с переворотом из кармана ее джинсиков выпадает начатая пачка Рондо. Облом машинально сжирает ее на лету и продолжает погоню. Девушка не чувствуя вони на миг расслабляется и грифоблом настигает ее. Последние кадры:
Лицо девушки крупным планом, она смотрит вверх. Камера следит за ее взглядом и останавливается на светильнике фонаря к которому она прижалась спиной. Слышно мерзкое чавканье и белая матовая поверхность стеклянного шара густо забрызгивается кровью. Бодрый голос за кадром:
- Рондо сближает!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в сраку!

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестанство.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе?
Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Орки – орки сyка здоровые…
Destroyer – сyка жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет.
Tyrant – сyка быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь.
Warcryer – сyка полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами.
Overlord – сyка обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать,а получается наоборот.

Гномы – гномы сyка барыги.
Warsmith – сyка богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами.
Bounty Hunter – сyка любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет.

Темные эльфы - сyка темные…хз почему(ходит слух что часто загорают).
Shillien Knight - сyка худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаються суки больно
Blade Dancer - сyка танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки.
Abyss Walker – сyка закрвыристый….бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться.
Phantom Ranger – сyка стреляет, часто и иногда очень больно.
Phantom Summoner – сyка загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями.
Spellhowler – сyка колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню.
Shillien Elder – сyка то же полезный

Эльфы - сyка ушастые.
Temple Knight - сyка ушастый и крепкий, но маложизненный.
Sword Singer - сyка певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей.
Plains Walker - сyка играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника.
Silver Ranger-- сyка партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет.
Elemental Summoner - сyка любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги.
Spellsinger - сyка умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные.
Elven Elder - сyка это как Shillien Elder тока не загорал никогда.

Люди - сyка обычные
Dark Avenger – сyка вроде и воин, но любит кошек…кошки cyка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина.
Paladin - сyка терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами.
Warlord - сyка любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой.
Gladiator - сyка красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек.
Treasure Hunter - сyка борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп.
Hawkeye – сyка глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни.
Sorceror - сyка еще один представитель умных фокусников.
Necromancer - сyка странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше.
Warlock - сyка тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных.
Bishop - сyка доктор, умеет вытащить буквально с того света
Prophet -сyка тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни.

Осада - сyка прикольные лаги, бой сyка в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании.
Соски -сyка вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе.
ПК - сyка достали.
Тату - сyка все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться…так что либо в длину, либо в ширину.
PvP- сyка мордобой, стрелоутыкивание и фокусы.

Temple Knight сyка редкий! Любит быть в компании с нежитью арчером, так как тот ему хрен что-то сделает! В руках у Кнайта еще один кнайт илидубина, если в руках у него что-то другое, то ето не Темпл Кнайт а скорее всего сyка нуб!

SwordSinger сyка певчий! Мало того, что он не прошел отборочный тур в Евровидиние, так еще и набрел в инете на Линейку! Еще СвС нужный пати мембер! Но его песни такие заковыристые, что их сyка забывают и ему приходится петь заново! Бывают СвордСингеры сyка еще и приколюги! Которые вместо запросов "попой" сyка пишут в пати чат "ляляля!

PlainsWalker сyка как все ельфы шумахер ! Но если у того отобрали права за привышение скорости, то у ПлейнсВалкера хрен их отберешь так как у него их нету! По етому вывод, что ПВ сyка тот чувак, который снимался в фильме Taxi ! Еще ПВ сyка не подпускай к себеее !!! Так как любит делать в телах дополнительныйе кровотоащие дырочки, который нахрен никому не надо ! По етому ПлейнсВалке схватывает рут от папок сервера.

Elemental Summoner сyка лошадевод ! Ета тварь может запросто убить своего хозяина, по етому лошадь выступает у соммонера вместо "крыши", которой ЕС платит кристалы каждые 10 минут ! сyка Сумонер пофигист ! Так как не убирает за своим парнокопытным питомцем. По етому не влазьте в мины! Если в игре вы застряли в каком-нибудь месте - знайте, что ето сyка жопа! Потому, что вы скорее всего так увязли в дерьме, что надо делать откат или звать ГМов!

SpellSinger сyка прикольный. В то время как пати путем потери здоровья и нервов убивает 70 * 5 моба, он сyка просто его тормозит и шлепает за пару ударов! а потом сyка еще и втыкает как выше упомянутое пати добивает оставшуюся половину ХП моба ! Еще СпС сyка говорливый! По этому скоростья каста у него огромная. Говорливость наводит на мысль что СпС сyка циган из фильма "Сп_здили"

Dark Avenger ДА сyка 100%. Лучше не спрашивайте какой у него параметр p.def, так как лучше не спрашивайте! В то время как вы еле накопили на авадон, ДА бегает сyка в С грейде и п деф сyка у него больше чем у вас в 2-а раза !

Warlord сyка кто ето такой ! ? !

Phantom Ranger сyка неформал ! Впрочим как и все его родичи. Ночью в кустах его хрен увидишь! Потому, что сyка он не в кустах а у вас за спиной....и сyка вы уже в городе!

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

***
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают
его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

***
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

***
В понедельник Штирлица повели на растрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

***
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

***
- Эк тебя разнесло-то, - укорял Иван Машу, в которую попал артиллерийский снаряд.

***
Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку
конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

***
Приходит мужик к к врачу и жалуется на плохое самочувствие. Тот
его осмотрел и говорит:
- У-у-у, милок, так у тебя СПИД!
- !?!?!? Доктор, помогите! Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
- Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
- Спасибо огромное, а поможет?
- Ну, поможет - не поможет, не знаю, а к земле привыкнете.

***
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.
- Так, этому больному ампутировать левую руку!
"Хрясь!" - блестнул топор ассистента.
- А этому больному ампутировать правую ногу!
- "Хрясь!"
- А этому больному - левую ногу!
- "Хрясь!"
- Я же сказал - НОГУ!
- "Хрясь!"
- Я же сказал - ЛЕВУЮ!
- "Хрясь!"

***
Внучек говорит:
"Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только
не как его пассажиры - с воплями и с криками".

***
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло.
Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на
эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого
пути!

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют
американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА
ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ
ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ
МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA
(напечатано снизу коробочки):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ
СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ
ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика
фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена:
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta:
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ
СОНЛИВОСТЬ

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl -
заодно и покакал

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Вирусы,вирусы - ха. Вот уборщица это сила. Один удар по серверу шваброй и полдня без игры.

В отряде Темных Эльфов:
-Товарищ старшина, у нас в отряде есть голубые.
-Вот как?! С чего ты взял?
-У меня косметичку сперли.

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Гномская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!

ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!

-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.

Я вам поведаю о том,
Как съел однажды ржавый лом.
Не надо брать с меня пример -
Вы лилипут, я - Гулливер!

Есть женщины в pусских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему отоpвут...

Белые каски, красные лица -
Отряд пожарных идет похмелиться!

Я нестрадаю от комплексов, ибо их так много - что они стродают мной !

Гейнц (20:14:34 21/10/2009)
грац тя с днюхой

MAXIM (20:14:41 21/10/2009)
спс

Гейнц (20:14:45 21/10/2009)
дай поцелую

Гейнц (20:14:55 21/10/2009)
тя в губы или в щеку

MAXIM (20:15:05 21/10/2009)
как горбачев

MAXIM (20:15:09 21/10/2009)

Гейнц (20:15:13 21/10/2009)
в губы

Гейнц (20:15:19 21/10/2009)
с языком